• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслечувства (список заголовков)
18:18 

Графоманское.

Та, что легка на ветру
В последнее время отчётливо поняла, как сильно не люблю "маггловскую почту", то бишь е-мейл. Оно безумно удобно, но... Но пришедшее письмо не пахнет тем, человеком, который его писал, в нём ты не найдёшь засушенного цветка или пряди волос, не увидишь съехавших строчек или следа от пальца, вымазавшегося в чернилах.
И ещё, забавное. Но немного на другую тему. Начиная задушевное письмо близкому человеку, внезапно выясняешь, что есть просто масса вещей, которые следовало бы рассказать в первую очередь самому себе. )
И под эту лавочку я решила обзавестись альбомом для сквозных записей, что-то вроде ручного мини дневника. Не знаю, как надолго меня хватит, но посмотрим. А писать буду продолжать адресно. Почему-то так проще, чем откровенно беседовать с собой.

@темы: Ка - как она есть, мыслечувства, маленькие радости, задумкости

02:40 

и каждый вечер прекрасен.

Та, что легка на ветру
Вечер, и он полон песен и тепла в любимых глазах.
Вечер, и глядя на розовую, блеклую полосу заката, ты ловишь первые снежинки губами и думаешь о том, что над нами одно небо.
Вечер, и в чехарде тренировки ты чувствуешь себя абсолютно как рыба в воде. Глядя на то, как раз т раза к лучшему менятся те, кто тебя занимается, страшно радуешся за каждого, каждым восхищаешься. И понимаешь, что как бы там ни был дальше, уже то, что есть сейчас - это уже много. И ничто не напрасно.
Вечер, и ты плывешь в автобусе, как на спине кита среди мелкой рыбешки, любуясь, как закат обливает золотой глазурью спины окружающих автобус машин. Ты едешь в гости, к друзьям, тебя ждут. Дома прибранная квартира и небольшой подарок мужу, и ты улыбаешься, думая о том что ему приятно будет его найти.
И все хорошо. И каждый вечер прекрасен.

@темы: жизнь как чудо, мыслечувства, ощущение-умения-летать

16:49 

умученная я.

Та, что легка на ветру
Вернулись с деревни. Ползаю, как сонная муха, не зная куда себя приложить. Не радуют даже свежеиспечённые калачики с начинкой и имбирные пряники, благоухающие на всю деревню и удавшиеся, как никогда.
Уже которую неделю снится всякая околомистическая муть. Каждый раз просыпаюсь больной и разбитой, хожу и думаю, как бы мне это переломить. И по закону жанра снова болит спина - а вот нечего лезть не в своё дело и зниматься делопроизводством.
Настрой перепутья. Подбираю расползающиеся нити узора моей жизни. Все заново, все как в первый раз. Собрать и собраться. Все будет хорошо.

@темы: приметы времени, мыслечувства

16:36 

СОвершенно внезапно...

Та, что легка на ветру
...меня настиг острый приступ любви к Фредди Меркьюри. Как-то он проходил мимо меня, не особо затрагивая, а тут прямо до дрожи в коленках. Забавно ещё то, что я была уверена, что не слышала до этого Квинов, но начала делать подборку и с удивлением выяснила, что это, оказывается, музыка моего детства. Потому что жили мы в одной комнате с братом достаточно долго, а жить с ним в одной комнате и не слышать Квин - это как выяснилось, нечто из области фантастики, потому как практически всё, что попалось мне вчера и сегодня, было глубоко и прочно заслушано ещё тогда... лет 20 назад точно. В общем, сижу, переслушиваю одну за другой композиции и наслаждаюсь. Фредди великолепен.

@темы: день за днём, музыка души, мыслечувства

14:29 

В круговерти забот...

Та, что легка на ветру
...в сплетении дней нам вечно кажется, что впереди ещё целая жизнь, что всё и всегда будет так, как сейчас. Что мы успеем сказать, сделать всё необходимое. Надо стараться помнить всегда, что это лишь иллюзия. Что в любой момент всё может кардинально поменяться, что всё станет не так как раньше.
Знаете какой мой самый страшный страх? Что я не успею сказать человеку, как сильно я его люблю, как он дорог и важен. Потому что это часть моего мира. Потому что это здорово, когда ты часть чьего-то мира, поскольку это значит, что всё не напрасно. И когда исчезает хотя бы один из кусочков мозаики, кажется, что мир разлетается вдребезги.

Не помню, у кого прочитала. Кажется, у Фрая. "Со смертью легко договориться. Каждый день мы говорим ей: "Не сегодня", и она отступает. Но однажды она поступает по своему, и этого достаточно". Вот уж воистину.

@темы: мыслечувства, устатое

17:08 

Испытываю непреодолимое желание...

Та, что легка на ветру
... накупить разноцветных шнуров или тонких лент и заплести множество косичек от пробора поверх основной гривы.

Весна чуется кожей, даже мурашки бегут.

И на самом деле, главное, что спасает меня вёснами - это умение не ждать ничего ни от людей, ни от мира, и быть благодарным тому, что есть. Потому что то, что есть - единственное, что есть у нас.

Люблю.

Скучаю.

Мечтаю.

@темы: жизнь как чудо, мыслечувства, приметы времени

13:21 

Вчера убегамшись и упрыгамшись...

Та, что легка на ветру
...а впрочем, как всегда. Шел порезала лапу, но желания бегать у неё это не отбило. Надышалась воздуха, радовалась внезапному потеплению и свежести. А сегодня воздух уже совсем пахнет весной.
Сегодня ехала в машине на работу в Аэропорт и много-много вспоминала. в том, как преддождевой ветер треплет пледы и волосы, о том, как неумолчно море Оранжевого пляжа, о том, каково просыпаться от того, что на тебя кто-то любуется, о том, каково находить путь и равновесие, снова становясь на крыло, в тот самый момент, когда кажется, что всё рушится, о том, как теплы руки и нежны губы, о том, как горит внутри негасимое пламя, как оно рвётся наружу и плавит реальность вокруг себя, будь то в танце, в песнях, в мечтах или в работе с собакой, да и в целом, о том, как легко раскрывать крылья и лететь. И, греясь этими воспоминаниями, понимать - даже не зная, каково будет завтра, и будет ли вообще, но счастье есть. Были моменты в моей жизни, когда я его видела, трогала, чуяла, держала в руках. А значит ничто не напрасно и не случайно. Всё просто.
Значит живу. Потому что люблю.

@темы: Ка - как она есть, жизнь как чудо, мыслечувства

15:40 

Не забывать...

Та, что легка на ветру
...о сути вещей. О том, что она есть, о том. как важно вовремя её найти и назвать её имя. И быть точным в своих формулировках. И быть честным перед собой. Не забывать никогда, что и для чего ты делаешь, чтобы не потеряться в мире чувственного материализма, чтобы не позволить мелочному и пустому занять больше места, что должно бы быть.
Никогда не забывать о самом важном, о душе каждого дела, которым ты занимаешься.

Люблю. Живу. Лечу. Счастлива.
ТТТ

И пусть так будет и дальше.

@темы: мыслечувства, Ка - как она есть, ощущение-умения-летать

12:03 

Иногда...

Та, что легка на ветру
...ни с того ни с сего вспомнится. И замрёт, пропустит удар на миг сердце, прокатится и отпустит волною боль старого шрама. Обрести место, но не найти покоя. Значит снова всё повторится когда-нибудь, так или иначе. Когда-нибудь. В другом мире, в другой жизни.
Я не жалею, нет. Ни о чём не жалею, но всё же иногда так хочется, чтобы всё случилось, чтобы не было этой власти несбывшегося, тянущей жилы, не было миража танцующего снега в свете уличного фонаря, не было колдовства этой лисьей улыбки, пригрезившейся где-то на грани сна и яви. Было бы легче теперь. А то несбывшееся бывает излишне заманчивым. Даже если настоящее светло и прекрасно.
У меня есть тайна.

@темы: мыслечувства

17:01 

lock Доступ к записи ограничен

Та, что легка на ветру
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:15 

Лечусь...

Та, что легка на ветру
Лечу беспокойное сердце прекраснейшей музыкой. Решаю бесконечную свою проблему - как петь те песни, которые прекрасно звучат, но в которых совершенно не мой текст, на который нечего положить из того, что живёт внутри. Пою фрагментарно, напеваю только мелодию. И наконец-то понемногу отпускает.
Лечу смутную тоску крепкими объятиями, тревожные сны безудержной явью, стараюсь не сбиться с курса.
Лечу излишний страх смехом. Чем больше адреналина - тем шире улыбка. Пусть порой оно граничит с нездоровостью, но так и вправду легче.
Ага, а ещё помнить о том, что в какой-то совсем другой реальности оно было бы совсем иначе. И не факт, что это "иначе, мне понравилось бы. )
Умиляюсь в глубине души нашему начальнику. Мужчины все - такие мальчишки в душе. Наверное, до самого конца жизни.

Память вспышками... Давно не было. Так странно. "Лети легко, как птичье пёрышко, лети домой..."

И ещё... Настоящая мечта вправду достойна того, чтобы за неё бороться. Написать хоть на лбу... И никогда не забывать и не отступать.

@темы: мелочи жизни, мыслечувства, сумбур

17:33 

Сказочное...

Та, что легка на ветру
Я очень люблю дворики-закоулки, старые дома и частные секторы. Больше всего хотелось бы жить в одном из таких вот старых домов. И сегодня - совершеннейшее чудо, острое ощущение ностальгии родом из детства: Большой плюшевый медведь на подоконнике, наклеенные на стекло снежинки, ёлочка и весёлый снеговик со Снегуркой. И заснеженное дерево под окном. И белые-белые сугробы. Словно сработала машина времени, и ты где-то далеко-далеко в детстве... Вот так и ловишь мгновение счастья, запах близящегося праздника, Нового года, и по самую маковку захлёстывает наивная вера в то, что уж на этот раз будет праздник праздничным, сказочным, родом из самого детства.
Всё будет.

@темы: мыслечувства, мелочи жизни, жизнь как чудо, приметы времени

17:04 

Рабочее

Та, что легка на ветру
Когда тебе мимоходом сообщают, что твой переход на декретную должность (ахха, вместо ожидаемого сокращения) является результатом слаженных усилий четырёх человек, как-то поводов для расстройства становится несколько меньше.

Утро в отделе начинается с жизнеутверждающего "Ну, что у нас плохого?", сказанного самым позитивным тоном, насколько это вообще возможно в сложившейся ситуации танцев с факелами на пороховой бочке. А вопрос на самом деле крайне актуален и таки помогает верить в лучшее. Потому что если сказать в ответ на него нечего - это уже повод для радости.

Держаться... И верить в лучшее. И творить лучшее своими руками. Всё будет.

@темы: день за днём, мыслечувства

16:23 

Уработалась.

Та, что легка на ветру
Восемь дней беспрерывной работы-работы-работы. Четыре - в лагере, четыре - непосредственно на работе. Хотела завтра уйти практически в загул, но кто ж мне даст? Позвонили с Уссурийска, просят порадовать их выступлением в субботу. Так что завтра ноги в руки и репетировать с двумя собаками, а не с одной, как планировалось. ) Потому что в понедельник хочу наконец-то вытащить станцевать Шейлу.
Сердце не на месте, нервы практически выплясывают лезгинку по поводу и без, отчаянно хочется взвыть и дать дёру из собственной шкуры. Но это всё мелочи, а я пока по-прежнему держусь. Есть у меня такой богатейший опыт на предмет умения держаться, какой бы перекошеной ни была в это время моя физиомордия. )) Выручает, да...

И начинаю копить денег. На очередную поездку в Москву, на следущегодний лагерь... Я больная, да, на всю голову, я знаю. Но иначе не могу.
Куда я без приключений? Да никуда.

А ещё заныкала куда-то мешочек с камушками самоцветными для обработки и не могу найти. :( А уже надо скоро начинать новую поделку.

@темы: мелочи жизни, мыслечувства, сумбур

16:02 

И ещё мелочи.

Та, что легка на ветру
Но ничто так не красит жизнь, как приятные мелочи. )
Была сегодня на Палладе. Сначала час стояла под начинающимся дождём и любовалась, как аккуратно, практически ювелирно, с помощью маленького неказистого катерочка по прозвищу (названием ЭТо я не могу обозначить ))) "Юркий", она заходит на швартовку. Всё таки парусники - это моя самая большая и волшебная любовь из всего морского транспорта. И когда поднимаешься по широкому, непривычно устойчивому трапу на чисто вымытую недавно прошедшим ливнем палубу, чувствуешь себя на шаг ближе к чуду.
Она удивительно чистая. Во всех смыслах, несмотря на самый разный контингент вовнутрях: от интеллигентов преподавателей до аляповатой курсантской молодёжи, она словно вычищена морем, волнами и ветром до поднаготной, ей присущ свой, совершенно непередаваемый дух Живого существа. И когда ходишь по узким коридорам, заглядываешь в кладовки и кубрики, будто ощущаешь на себе временами незаметный, немного снисходительный взгляд. Невольно вспоминается стародавнее из разговоров о походах. ПОчему поход - отличное испытание для людей и каких бы то ни было отношений между ними?. Потому что в обычной жизни, так или иначе, мы все немного доигрываем. Латаем шероховатости общения, держим лицо, играем свои роли. В походе оно всё слетает. Улетучивается. ПОтому что невозможно притворяться 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, остаётся только то, что стало нашей сутью. Потому что тяжелый ежедневный труд, коим часто настоящий поход оказывается, отбирает все лишние силы, которые мы раньше тратили на поддержание лица. Потому что возвращение в первозданную стихию так или иначе возвращает нас к себе. Может поэтому моряки - совершенно особенные люди, что бросается в глаза сразу. А судно - единственное связующее звено, если пафосно выражаться, между миром людей и запредельностью.
И может поэтому на суда я хожу гораздо охотнее, чем езжу в аэропорт или куда-то ещё.

@темы: жизнь как чудо, мыслечувства, наблюдизмы

16:12 

Лугнассад...

Та, что легка на ветру
И как всегда, если судить по вернувшейся прохладе, туманам, запутавшимся в вершинах сопок, зацепившимся за рога новоотстроенных мостов - лето и вправду уходит на убыль. Завтра Ламмас.
А я пеку хлеб, благоухающий на весь дом дрожжами, сочинаю всякую ерунду и мечтаю вроде и выспаться, и слазить в ВОВ.
Хочу яблок. Душистых, кисло-сладких яблок, немного пахнущих виноградом.

Из недавно осмысленного - подумалось, что если мы не чувствуем времени - это хорошо, значит мы осознаём себя так же, как и когда-то. А если время ощутимо, значит что-то изменилось в нас. Что-то такое, что заставляет смотреть на мир иначе, невольно сравнивать своё ощущение от "тогда" и "Сейчас". Но это только рабочая мысля пока. Буду думать-ощущать дальше.

@темы: мыслечувства, день за днём, сумбур

16:42 

Пунктики. Неоднозначные.

Та, что легка на ветру
И что мы имеем...
Каждый раз, когда у нас наклёвывается обнаружение, и совсем неважно, кто его "наклюнул", испытываю чувство непередаваемой радости. Потому что каждое такое событие говорит о том, что мы работаем не зря. Совсем не зря. Надеюсь, однажды, и мы станем "виновниками" такого момента. Потому что именно тогда я окончательно поверю в свою собаку, пойму, что на её нюх можно положиться и значит недаром мы с ней упорно занимаемся каждый раз. Но до этого ещё далеко.

В который раз сталкиваюсь со своей идиотской чуйкой беды. Моя головная боль, с которой до сих пор не знаю, что делать, как смотреть глубже, как вникать. Потому что вот оно - ощущение, и ты знаешь, что беда где-то рядом, но к кому она постучится?.. Кого заденет, а кого обойдёт и где найти способ уберечь близких от неё? Иногда с ней можно попробовать договориться, но лишь иногда. Это не та область, с которой легко сладить. И вот снова... и снова я чуяла её тень и не могла понять, к чему она тянется. Быть может и к лучшему?... Знай я чуть больше, совсем свихнулась бы... А так - хоть какая-то иллюзия выбора.

А ещё, я всё-таки страшный итраверт. Как ни крути.

А ещё у меня очередные приступы расстройства по поводу своего недостойного поведения на почве очередного приступа вспоминания событий не столько отдаленных.

И острая разбалансировка чувства внутренней гармонии. Я снова на пути, меня снова треплет безбожно ветер перемен. Привет очередной партии приключений на пути к себе. Держись-держись. Однажды ты проснёшься и поймёшь. что всё хорошо. Всё наконец-то хорошо.

@темы: Ка - как она есть, мыслечувства, сумбур

15:34 

ощущенческое.

Та, что легка на ветру
Просыпаешься после дождя и ещё долго лежишь, вслушиваясь. как ветер качает деревья. Это самый лучший в мире запах - запах чистого воздуха, в котором сплетаются травы, море, земля и цветущая, наконец-то, акация. Запах приключений, и сразу сердце сжимается от воспоминаний: лето, тайга, острова... Главным образом, конечно, острова, именно там пахнет ТАК... Сибаки радостно гонзают по мокрому косогору, а ты дышишь и наслаждаешься невероятным чувством покоя, радости и предвкушения наполняющим душу. В моём мире лето. Моему сердцу отчаянно требуется отпуск хоть на пару выходных где-нибудь подальше от цивилизации. Я отчаянно люблю свой город, но в это воскресенье с утра у меня аж мурашки бегут по телу от желание уехать куда-нибудь. ПОловина лета уже прошла, а я ещё ни разу не была нигде. И свежий ветер, цепляющийся за мои штаны всё активнее напоминает об этом, дарит восторг перед приближающейся непогодой.
А после обеда вылезает нежданное-непрошенное солнышко. И я надеваю любимую красную юбку, в которой почему-то ощущаю себя гораздо живее, чем во всем остальном. Она долежала на полке, дождалась нового лета и почти совсем не потеряла красок и всё так же дарит чувство лёгких крыльев за спиной.
А потом вечером ты стоишь у раскрытого окна на балконе, вдыхаешь свежие ароматы лета и смортришь на почти полную луну, на огоньки города за окном... И поражаешься тому, что снова видишь ещё одно лето. Неуловимо одинаковое, удивительно разное, Поражаешься тому, что не понимал раньше, как соскучился. Никогда не устаю удивляться тому, как наступает новый день, никогда... И засыпая уже всё вслушиваешься в перешептывание трав, перезвон звёзд за окном. И даже не важно, что на завтра обещли дождь, а в ночном спокойном воздухе нет-нет, да и раздастся очередное завывание мотора очередного любителя погонять по пустынным ночным дорогам... Но пока ещё есть сегодня, и тёплый ветер легонько перебирает пряды на вымытой, но ещё не высохшей голове.

@темы: сумбур, мыслечувства, жизнь как чудо, вот оно какое - наше лето, Ка - как она есть

14:27 

Сплюшечное

Та, что легка на ветру
Под полнолуние мне снятся в этот раз сны, после которых продираешь глаз и думаешь: "Ё ж ты моё! Что это было?" В субботу беседуем с Алёной. Она мне: "Ты не поверишь, мне в ночь с четверга на пятницу снился Кириллов! Что мы с ним в каком-то мероприятии участвуем, бегаем, суетимся чего-то..." Я (мрачно): "Поверю. Он мне снился в ночь пятницы на субботу. Требовал, чтобы я больше и спокойнее занималась, готовились к каким-то соревнованиям". Хочу в лагерь. До невозможности хочу к Кириллову! Уже даже сны снятся. И не мне одной, гы. ))
Сегодня снилось очень глубокое. Снились беседы о природе религии, о боге и богах, о чувстве гармонии, воздаянии, билетов на поезд в следующую жизнь. И как когда-то в детстве мне спалось легко и спокойно, и душу хранило чувство незримой поддержки, тёплого взгляда в спину, тёплых рук, обнимающих душу, будто тот, кто меня хранит, тот, в кого я верю, пришел проведать меня. И был благодарен за то, что я помню и по-прежнему верю. И всю ночь я блуждала в зелени дубов, слушала, как поёт лесной ручей, сидела с разговорами у костра. И просыпаться было жаль.

А ещё в голове в последнее время бродят обрывки неродившихся стихов. Пока что они тихо щекочут изнутри, но я плохой стихоплёт, и мне то ли лениво ловить их за хвостики, то ли просто знаю, что толку не будет. Хотя может дозреет и вырвется на свободу что-нибудь. Ведь писала же когда-то...

Люблю.
И жизнь полна сюрпризов.

@темы: жизнь как чудо, мыслечувства

16:39 

Ещё немного в тему предыдущей записи.

Та, что легка на ветру
Каждый раз, когда я вижу объявление на книжном магазине "-30%. Распродажа в связи с закрытием", у меня невольно сжимается сердце и возникает чувство , близкое к отчаянию. Да, я понимаю, проггресс-прогрессом. Но книга... Запах страниц, ощцщение плотной бумаги под пальцами... Книга-утешитель, книга-релаксатор, когда ты устраиваешься с ней в обнимку на диване, укрываешься пледом, ставишь чай с парой булочек, и весь остальной мир просто перестаёт существовать!... Как же без этого можно жить?.. И больно осознавать, что тех, для кого всё это важно, всё меньше и меньше. И книг печатается всё меньше и меньше. И закрываются и закрываются книжные магазины... Ужасно.

И что ещё ужаснее. ДВФУ. Заходила на прежнее место работы, в библиотеку. Так вот, по последним данным, они не переезжают на Русский. А знаете по какой причине? Да потому, что на Русском Не Предусмотрено места, корпуса под библиотеку! Библиотека не нужна. Вот объясните мне, пожалуйста, как, ну КАК может существовать университет, в котором нет библиотеки?!!!....

@темы: день за днём, мыслечувства, наблюдизмы

Витражи мира

главная